6 Grandes verdades

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todo retardado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.

3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é retardado.

5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de retardado na cara.

Se dando bem na entrevista.

A!! que aquele emprego mas ta com medo da entrevista? aqui vao as dicas para se sair bem mentirinha.

Entrevistador – Então, você está construindo um networking?
Candidato – Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador – Como você administra a pressão?
Candidato – Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador – Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato – O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador – Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato – Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador – Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato – Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador – Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato – Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato – Muito pelo contrário.

Entrevistador – Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato – Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador – Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato – É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador – E qual é a sua idade?
Candidato – Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato – Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador – Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato – Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador – Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato – Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato – Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato – Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo "Sucesso", qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato – Pode ser duas palavras?
Entrevistador – Pode.
Candidato – Milho. Nário.

Estudo sobre bebidas

E pensávamos que era inofensivo. Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool e existe a evidência de que:

Vodka + Gelo: Prejudica os rins.

Rum + Gelo: Prejudica o fígado.

Whisky + Gelo: Prejudica o coração.

Gin + Gelo: Prejudica o cérebro.

Bem, pelo visto, é esse filho da puta do gelo que fode tudo! Deve ser impureza da água, cloro demais, coisas

Curiosidades 2!!

Gostei muito disso se você procurar acha cada coisa louca que vale um comentário.

Cada sílaba que o homem pronuncia põe em movimento 72 músculos do corpo. Para sorrir, ele usa catorze músculos e para beijar, 29.
(pro sexo apenas 1)

Os bebês sonham, assim como os fetos, assim que tém seu cérebro formado.
(sonham com o que?)

Se todos os filmes que a raça humana é aniquilada viessem a tornar-se realidade, a Terra seria dizimada 5 vezes por ano nos próximos 3 séculos.
(onde estaria o super-man nessa hora?)

O primeiro passo na Lua foi dado com um pé tamanho 41.
(é meu numero!!)

Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.
(E?)

Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".
(não acredito)

A primeira bomba derrubada pelos Aliados em Berlim durante a Segunda Guerra Mundial matou o único elefante do Jardim Zoológico de Berlim.
(tanta coisa pra atingir foi pega logo o elefante que azar!!)

Se o homem tomar a pílula anticoncepcional, como a pílula é produzida com hormonas femininas, ele pode desenvolver características femininas como crescimento das mamas, depósito de gordura na região dos quadris, e se usada durante a puberdade, pode provocar mudanças no timbre da voz.
(essa eu deixo o comentário pra vocês)

Um caracol faz um único acasalamento na vida. Também quando ele acontece... dura doze horas!
(lembram do porco? pois então agora meu idolo é o caracol 12 HORAS VAI SE FUDER!!!)

Uma dona-de-casa percorre 16 km diariamente para executar todas as tarefas domésticas.
(será que podem colocar a modalidade nas olimpiadas?)

Piadinha de Ultima Hora!!

Sem idéa do que postar pra variar um pouquinho. entao como a segue a regra num tm o que posta? coloca ua piada.

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.

No dia do julgamento, o juiz, que estava de bom humor, disse:

-      Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte, os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

-       Como foi sua semana, rapaz?

-      Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

-      17 pessoas? – disse o juiz satisfeito – Que maravilha! O que você disse para elas?

-      Eu usei um diagrama, Meritíssimo. Desenhei dois círculos como estes: O o . Aí apontei para o círculo maior e disse:

-      Este é o seu cérebro em tamanho normal... – e apontando para o menor – E este é o seu cérebro depois das drogas!

-      Muito bem! – aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito – E você? Como foi sua semana?

-      Eu convenci 234 pessoas, Meritíssimo!

-       234 pessoas? – exclamou o juiz, pulando da cadeira – Incrível! Como você conseguiu isso?

-       Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei dois círculos como estes: o O, mas apontei para o círculo menor e disse:

-      Esta é sua rosca antes da prisão...

Tolerancia 0

Testinho basico pra quem tem vontade de responder certas perguntas e se controla uma dica: FALA!!

Sujeito entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: - Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!

Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.

O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: - Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado!!

Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: - Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: - Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: - Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo ... Peixe costuma dar lá no
mato...

Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: - É incêndio?
Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!

Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: - Quer uma entrada?
Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

Como se livrar do Telemarketing

Olá caros amiguinhos hahaha só o que faltava nesse final de domingo. hj lhes trago algo mto util um manual de como se livra do Telemarketing aqueles malas que ligam pra você no seu trabalho, na sua casa, na casa da vizinha (amante) e até em lugares que a pessoa nem conhece você então se liguem nas dicas e livrem-se deles quem usar comigo eu mato. 

1 - Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."

2 - Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo.

3 - Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir.
Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4 - Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: "Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra de mim?"

5 - Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: 'Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"

6 - Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

7 - Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

8 - Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.

9 - Diga à pessoa: "Nem tente, André, eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?". Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?"

10 - Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa". Eu também não!

Melhores de Setembro

Com um dia em atraso, mas como eu sei que vocês me perdoam convencido nem um pouco hoje to postando as melhores de Setembro.
Fail Compilation Setembro
Coisas da Faculdade (texto 1)
Curiosidades ;)
Mensagens em Produtos
O que se deve dizer para uma mulher de TPM

Coisas para se fazer no Barco Pirata.

Não repitam isso em casa (só no barco pirata.):





Primeiro tá lá ele dançando todo envergonhado de repente;



SOLTA A FRANGAAA!!



Dica do meu amigo, opa é o meu cunhado Dimbo.

Fail Compilation Setembro | TNL

Opa, voltei aqui também e já venho trazendo aquele video especial de todo o mês com uma coleção de FAILS pra você pessoa que gosta de ver os outros se folderem  rir.




Um beijo. kk'

Coisas da Faculdade (texto 1)

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você
vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você
não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Que sentir, depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar
mais, festiar menos, mas sempre acontecerá o contrário ;*
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

Atualização nas parcerias.

Amiga Káh mudando o nome de seu site, agora tah com layout novo, novos posts acessem vale apena ;) não to mentindo.

Pérolas do ENEM

Muito bom postar isso mostra que não sou um caso perdido.

"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)

"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza.....se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)

"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando."
(Foi trazida nas caravelas, certo?)

"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos..."
(Não conte comigo)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito"Ordem e Progresso"..)

"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)

"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Putz, que droga é essa?)

"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas."
(Esse deve ter tomado uma na veia)

"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)

Pérolas do ENEM

Vai fazer ENEM esse ano entao vai a lista de erros que não poderá ocorrer se não vai aparecer aqui.

01 - O problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta. (E levaram o disco da Xuxa onde ela canta "Brincar de Índio")

02 - A amazônia é explorada de forma piedosa. (…)

03 - Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta. (O mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04 - A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu. (Velocidade 5 do créu!)

05 - Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta. (Pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06 - O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação. (Pleonasmo é lei!)

07 - Espero que o desmatamento seja instinto. (…)

08 - A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo. (Os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09 - A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta. (Noffa)

10 - Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis. (Todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11 - Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas. (Esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12 - Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna. (Amém)

13 - Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza. (E as renováveis?)

14 - A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica. (Deve ser culpa da morte ecológica)

15 - A amazônia tem valor ambiental ilastimável. (Ignorem, por favor)

16 - Explorar sem atingir árvores sedentárias. (Peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17 - Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia. (Ãhn?)

18 - Paremos e reflitemos. (Beleza!)

19 - A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas. (Onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20 - Retirada claudestina de árvores. (Caraulio!)

21 - Temos que criar leis legais contra isso. (Bacana)

22 - A camada de ozonel. (Chris O'Zonnell?)

23 - a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor. (A solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24 - A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração. (…)

25 - A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável. (Campeão da categoria “o mais enchedor de linguiça)

26 - Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação. (Não!)

27 - Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises. (Gênio da matemática)

28 - A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes. (Red bull neles - dizem as árvores)

29 - O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório. (Ótima)

30 - O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando. (Subindo!)

31 - Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc. (…)

32 - Convivemos com a merchendagem e a politicagem. (Que burragem)

33 - Na cama dos deputados foram votadas muitas leis. (Imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34 - Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia. (Oh god!)

35 - O que vamos deixar para nossos antecedentes? (Dicionários)

36 - A fiscalisação tem que ser preservativa. (Lerê-lerê)

37 - Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora. (Neologismo pra devastadora + avassaladora)

Piadinha de Ultima Hora!!

A professora disse para os seus alunos:


'Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa '

A redação deverá conter quatro temas:

1º. Sexo.
2º. Presidência da República.
3º. Religião.
4º. Mistério.

Podem começar.

Joãozinho, como sempre, ...foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto)
Sua redação dizia:

COMERAM A DILMA. MEU DEUS !! QUEM FOI ??

FICI - Facurdade Integrada Curintia Itakera

Você curintiano que quer ser alguém na vida (bandido, dono da boca, sequestrador...) aqui vai a revisão para a prova do FICI.

Primeiro o cabeçalho claro:

Nome compréto:
RG (verdadero):
Penitenciária:
Delito cometidos:

Resorva as Questão:

1) Piolho tem uma PT 380 com pente pa 13 bala. Se ele perde 6 e 10 pipoco e atirá 3 veiz em cada mano da outra quebrada, quantos vão pro ML antes de recobertá o pente da arma?

2) Beto do Beco ganha 200 conto pra mixá um BM, 250 por Audi e 100 por uma Xeroqui. Se ele robá 2 BM e 1 Xeroqui, quantos Audi ele tem que guindá pra compretá 800 conto?

3) Mano Nando tá pagando 6 ano de prisão por homicídio. Pela encomenda ele garfô 10 mil reaus. Se a velha dele torra 100 conto por mêis, quanto vai sobrá quando ele sair do xadrêiz e quanto ano ele vai pegá por ter degolado a vagaba que torrô a grana dele?

4) Nanau comeu 6 mina da sua área. Na área tem 27 mina. Qual a porcetage de piranha na área que Nanau laceô?

5) Tiquinho qué repartí meio quilo de farinha pra ganha 20% me cima do jogo. Quantas grama têm que tê cada bucha pra dá jogo bão?

6) Cada spray serve pra cobrí 25 metro quadrado. Ser cada letra ocupa 1/2 metro quadrado do muro, quantas lata faiz a necessidadi do mano pa pixá o texto "Nanau, Cabelo, Pico, Alemão, Maluco e JR Negão tivero aqui - é nóis na fita - Atrético!"?

7) Neco do Hauer robô 10 conto do filho prá comprá uma peteca que dá pruns 5 tirinho. Se ele fizé uma preza de 2 tirinho pro mano do bote, quantos tirinho ele vai dá?

8) Cunha do Oficinas aliviô uma k7 no Batel e rolô por 20 real. Se ele fizé jogo de uma bucha de 10 conto, quanto goró ele vai tomá, se cada cerva tá na carga de 1,60 real o casco?

Boa prova mano! C vemo na baxada véio!

 

O que se deve dizer para uma mulher com TPM

Naqueles dias você quer por tudo nesse mundo estar longe dela? Não quer saber de dizer um "A" pra ela com medo da sua irá, aqui vai uma dica de como tratar uma mulher de TPM. ainda nao testei.

Perigoso: - O que tem pro jantar?
Seguro: - Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: - Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate

Perigoso: - Você vai vestindo isso?
Seguro: - Nossa, você fica bem de marrom.
Seguríssimo: - Uau! Tá uma gata! 

Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate

Perigoso: - Tá nervosa por quê?
Seguro: - Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: - Toma 100 reais.
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - Será que você devia comer isso?
Seguro: - Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: - Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - O que você fez o dia todo?
Seguro: - Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: - Adoro quando você usa esse robe!
Ultra-seguro: - Come mais um pouco de chocolate!

Resumindo ela entro naqueles dias gasta 6 reais e compra uma caixa de chocolates vale apena. agora se ela reclama que ela tá gorda tá fudido.

Coisas que todos já fizeram na vida.

Coisa de Inutil né reparar em coisas desse tipo, mas eu reparo u.u inutil  mas tem coisas interessantes que aposto que quando estiverem lendo vão pensar "puta merda. É verdade". eu sei disso e não adianta mentir.


1.Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

2.Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido

3.Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!.

4.Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.

5.Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz

6.Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.

7.Apostar comigo mesmo. Ex.: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna.

8.Mostrar um vídeo engraçado do YouTube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.

9.Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.

10.Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.

11.Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.

12.Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

13.Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

14.Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa

15.Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.

16.Tentar arrotar o alfabeto.

17.Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

18.Lamber os dedos sujos de Doritos.

19.Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém

20.Entrar na farmácia só pra me pesar.

21.Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém

22.Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.

23.Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.

24.Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.

25.Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

26.Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.

27.Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.

28.Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.

29.Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.

30.Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.

31.Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.

32.Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: "mããããe!"

33.Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.

34.Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

35.Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo

36.Assistir a "Polishop TV" quando não tem nada passando de mais interessante.

37.Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

38.Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

39.Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.

40.Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.

41.Fazer um e-mail tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.

9 Tipos de Namorados e Namoradas

Quer saber seu tipo ideal de namorado? aqui vai a lista completa e para os marmanjos tbm vai a lista completa de tipos de namoradas sério?.

9 Tipos de Namorados:

1. João Bonzinho – "Depois que eu lavar a louça, vamos ficar abraçadinhos e zuntinhos, tá OK, meu benzinho?"

Também conhecido como: João Denguinho, João do Lóvi.

Vantagens: Bem comportado; passa as próprias camisas.

Desvantagens: É tão compreensivo que irrita; perfeito paspalho, shoralitruz.

2. João Ódio Gratuito – "As pessoas são idiotas. Quero que o mundo se exploda ou se imploda, tanto faz. Vamos ficar em casa vendo televisão".

Também conhecido como: João Rasga Tapete, João Que Porra É Essa.

Vantagens: Não fica galinhando por aí; é previsível.

Desvantagens: Chato pra caralho

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3. João Delicado – "Mimimi-midesculpa… seja lá o que eu fiz, deculpi-pipipipi".

Também conhecido como: João Só Digo Sim, João Mil Perdões

Vantagens: Dá um pulo hilário quando toma um susto.

Desvantagens: Se assusta com qualquer miséria; desiste sem tentar.

4. João Bombado – "Fecha a matraca, estou raciocinando".

Também conhecido como: João Açaí Com Granola, João Bravo

Vantagens: Abre qualquer tampa; é fácil de enrolar.

Desvantagens: Pode te partir no meio; sua igual um porco.

5. João Soneca – "zzzzzzzzz"

Também conhecido como: João Boa Noite, João Blecaute, João João JOÃO!

Vantagens: Alvo fácil; não pode reclamar que não tem descansado.

Desvantagens: Dificilmente vai realizar algum sonho seu.

6. João Serão Extra – "Quem, eu?…"

Também conhecido como: João Gandaia, João Pés de Pluma

Vantagens: Pode ficar se corroendo de culpa.

Desvantagens: Pode estar se divertindo horrores

.

7. João Loverboy – "Depois que eu lavar a louça, vamos trepar como dois demônios da tasmânia epilépticos, OK?"

Também conhecido como: João do Be-Bop-a-Lula, João Vem Aqui Minha Nega, João da Brinks

Vantagens: Está sempre pronto.

Desvantagens: Está sempre pronto.

8. João Sonhador – "Um dia serei rico e famoso. Não sei como, mas…"

Também conhecido como: João Prometo Q Um Dia, João Acorda Alice

Vantagens: É bom contador de histórias.

Desvantagens: Vai se transformar no João Não Sei O Que Houve.

9. João Todo Perfeito – "Enquanto os criados lavam a louça, façamos amor como dois demônios da tasmânia no cio em meu iate novo, OK?"

Também conhecido como: João Mastercard, João Bolso Sem Fundo

Vantagens: É a resposta às preces de toda mulher.

Desvantagens: Devido à caça predatória, tá praticamente em extinção.

9 Tipos de Namoradas:

1. Maria Gente Boa – "Entradas pro Maraca? Oh, amor, não precisava!"

Também conhecida como: Maria Amigão, Maria da Galere

Vantagens: Alegre, agradável, bacana.

Desvantagens: Pode cair na real um dia.

2. Maria Azeda – "Seu paspalho, imbecil, demente, neto de uma xuca! Não está vendo que me faz sofrer??"

Também conhecida como: Maria Perdigoto, Maria Megafone

Vantagens: Presta atenção em você.

Desvantagens: Guincha; taca frigideira.

3. Maria Tô-Mal – "Ai, minha cabeça. Minha cabeça. Meus pés. Cólica. Celulite".

Também conhecida como: Maria Escalda Pés, Maria Me Ajude Doutor

Vantagens: É previsível.

Desvantagens: É contagiosa.

4. Maria Mandona – "Senta direito. Muda essa camisa. Corta o cabelo. Larga isso. Vai trabalhar. Não me olha assim".

Também conhecida como: Maria Isso, Maria Aquilo

Vantagens: Está certa muitas vezes.

Desvantagens: Está certa muitas vezes, mas e daí poha?

5. Maria Insatisfeita – "Não consigo me decidir! Devo mudar de facul, de objetivos, de cidade, de tintura?"

Também conhecida como: Maria Dúvida Cruel, Maria Comofas

Vantagens: Se tranqüiliza facilmente.

Desvantagens: Se desespera mais facilmente ainda.

6. Maria Louca Fora de Controle – "Tive uma idéia. Vamos ficar bêbados e trepar no quintal da frente. Já fiz isso antes. É divertido, gemza".

Também conhecida como: Maria Locadocudela, Maria Antonieta

Vantagens: Mais divertida que um desenho do Pica-Pau.

Desvantagens: Tira as duas mãos do volante quando está dirigindo; não dá pra confiar nela.

7. Maria Ranca Toco – "Não vejo nenhuma graça nesses quadrinhos idiotas que você vive lendo e rindo feito imbecil".

Também conhecida como: Maria Não Enche, Maria Bom Dia Por Quê?!

Vantagens: Seus amigos terão pena de você.

Desvantagens: Você não terá amigos.

8. Maria da Lua – "Acho que essa dança sagrada vai explicar como me sinto sobre o nosso relacionamento".

Também conhecida como: Maria Incenso, Maria Chama Violeta

Vantagens: Hilária; misteriosa.

Desvantagens: Vai querer ler alto as poesias que faz.

9. Maria Perfeitchenha – "Estou plenamente satisfeita com você exatamente como é, meu namorado lindo, genial e gostoso! Acho que devemos trepar como dois demônios da tasmânia albinos agora!"

Também conhecida como: Maria Eu Quero Você Aqui Ó, Maria Opa É Agora

Vantagens: Engraçada, inteligente, desinibida.

Desvantagens: Não terá afinidade nenhuma com você.

Curiosidades ;)

Aqui vão algumas pesquisas interessantes feitas ao longo dos tempos com os comentários de de quem? Meus é Obvio. puta merda

CURIOSIDADES...

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

Se você soltar puns constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)

Uma barata pode sobreviver até 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo.. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
(Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem saltasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos....que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27.000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Que porco sortudo....qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hummmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)

PORCO SORTUDO!!!

Mensagens em produtos!

Cada coisa que eu tenho que ler e o pior tento achar a explicação desses fatos.  Aqui vão frases de advertência presentes em alguns produtos do cotidiano:

Num secador de cabelos:
“NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas:
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú , impresso no lado de baixo da caixa:
” NÃO INVERTER A EMBALAGEM”
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim:
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passas:
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil:
“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir:
“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim:
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica:
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”
(Kit de castração caseira?)

Um favor mais do que especial.

Olá meus queridos, amados fãns mentiroso. To passando aqui para fazer um troca-troca não maliciem.  bom o post se resume no seguinte vou dar uma de garoto propaganda para o blog da minha amiga Kah. http://vodktoningt.blogspot.com/. por favor entrem pra me dar essa moral ae ;). Abraços.

Cantadas de Pedreiro: A vingança.

Hoje trago algo inédito, todos conhecemos as cantadas de pedreiro, mto ultilizadas no dia-a-dia caso vc queira levar um fora. Mas e as resposta? então hoje eu trago a salvação para as mulheres que moral em...   as respostas para essas perguntinhas tao amadas:

Homem: "A gente já não se encontrou antes?"
Mulher: "Sim, eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas."

Homem: "Será que eu já não te vi em algum lugar?"
Mulher: "Já, e é por isso que eu não vou mais lá."

Homem: "E se a gente fosse lá para casa?"
Mulher: "Não sei... há dois lugares numa lata de lixo?"

Homem: "A gente vai para a sua casa ou para a minha?"
Mulher: "Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha."

Homem: "Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone?"
Mulher: "Está na lista."

Homem: "Mas eu não sei o seu nome."
Mulher: "Também está na lista."

Homem: "Então, o que você faz da sua vida?"
Mulher: "Eu sou travesti."

Homem: "Como você prefere seus ovos no café da manhã?"
Mulher: "Não fecundados."

Homem: "Ora, vamos, pára com isso: nós dois estamos aqui nessa boate pelo mesmo motivo."
Mulher: "É, pra pegar mulher."

Homem: "Eu quero me dar a você."
Mulher: "Sinto muito, eu não aceito esmola."

Homem: "Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz."
Mulher: "Pode ser. Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir."

Homem: "Eu irei ao fim do mundo por você."
Mulher: "Mas será que você vai saber ficar por lá?"
 

Piadinha de Ultima Hora!!

Tava bom de mais pra ser verdade.

2 amigos tavam conversando num bar e um deles fala.
A - Cara eu não entendo minha mulher
B - Por que?
A - Tipo, eu chego em casa tarde da noite quietinho na pontinha do pé, tiro meu sapato quietinho pra ela não acordar, deito na cama com todo o cuidado ai penso que fiz tudo certo ela se vira e fala: "vamo conversa".
B - Mas também você faz tudo errado.
A - Como assim? Eu chego quietinho.
B - Bem por isso.
A - Então me conta como você faz.
B - Bom eu já chego businando, do um cavaliho de pau e abro a porta que nem um animal, ai tiro os sapato taco eles na parede, subo pro quarto minha mulher tá na porta: "vai durmi que amanha agente conversa."

Esporte x Crime

UFC – Luta com porrada pra todo lado. (Esporte)
Briga de Rua – Luta com porrada pra todo lado. (Crime)


Corredor – Correr distâncias em pouco tempo. (Esporte)
Batedor de Carteira – Correr distâncias em pouco tempo. (Crime)


Futebol – Xingar o juiz. (Esporte)
Tribunal – Xingar o juiz. (Crime)


Escalada – Subir alto em um local depois ir embora. (Esporte)
Fugitivo – Subir alto em um local depois ir embora. (Crime)


Paintball – Correr atrás de pessoas armado. (Esporte)
Favela – Correr atrás de pessoas armado. (Crime)


Tiro ao Alvo – Tiro certeiro conta mais. (Esporte)
Counter Strike – Tiro certeiro conta mais. (Crime)


Formula 1 – Quem chegar primeiro leva. (Esporte)
Assaltantes – Quem chegar primeiro leva. (Crime)

Piadinha de Ultima Hora!!

E começando com o pé esquerdo... nao tem o que posta, escreve uma piada simples.

Dois amigos tavam conversando e um fala.

-Nossa mas como as vitimas morreram?
-A 1ª morreu comendo cogumelo envenenado.
-E a segunda?
-Essa comeu 2 cogumelos envenenados.
-Não vai me dizer que a terceira também comeu cogumelo envenenado!
-Não, essa eu matei na porrada mesmo ela não queria come o cogmelo.


Como é nossa volta né hoje tem bônus. aposto que alguem penso "droga!"

Tavam duas amigas tavam olhando o movimento na rua e uma era cega e a outra era aleijada.
ai passo um cara bonito na rua a aleijada pra zua com a cega falo
-Olha aquele cara ali parece o Brad Pitt.
então a cega devolve
-Aé, corre pra abraça ele entao.

Renascendo das cinzas.

Olá fãns *-* se é que existe algum ainda. tamo voltando ai espero que com força total. trasendo as piadinhas, textos, videos que vocês tanto amam ou não mas agora chega de conversa e vamos ao post do dia :). para de escreve autor pentelho.

15 coisas que aprendi vendo filme de terror.

1. Nunca dar caronas para estranhos.

2. Mesmo se você estiver correndo e o assassino andando, ele vai te pegar. 

3. Nunca pegar atalhos.

4.Caso encontre uma casa abandonada no meio de uma floresta, não entre. 

5. Se ouvir um barulho em casa, não ir até lá ver o que é.

6. Não seja o primeiro a morrer, ninguém se lembrará de você no final. 

7. Sempre que você for correr de um assassino você irá tropeçar. 

8. Cuidado quando estiver olhando no espelho do banheiro, ao fechar, o serial killer vai aparecer no reflexo do espelho. 

9. Quando você estiver fugindo do assassino, todas as portas estarão trancadas ou emperradas e só abrirão quando ele estiver chegando perto de você. 

10. Quando o assassino parecer morto, não dê as costas e saia andando, termine de matar, ele ainda não morreu. 

11. Se uma garota com os cabelos na cara sair de dentro da sua televisão, corra pra caralho. 

12. Ande sempre com as chaves do carro. 

13. Crianças podem ser muito más. E se elas disserem que vêem gente morta, acredite, elas vêem.

14. Antes de comprar uma casa, certifique-se que ninguém morreu lá ou que ela não era uma casa de rituais malignos. 

15. Se alguém que você gosta virar zumbi, não fique tentando fazer voltá-lo ao normal, corra. 

E não acredite nisso, senão acontece kk'

Anúncio de namoro.

ANUNCIO DE NAMORO NO CEARÁ...

O JORNAL CEARENSE RECEBEU ESSE PEDIDO DE PUBLICAÇÃO DE ANUNCIO E, ACHANDO-O ENGRAÇADO, PEDIU AUTORIZAÇÃO PARA COLOCA-LO EM LOCAL DE DESTAQUE, SEM QUALQUER ACRESCIMO DE CUSTO. AFINAL, ERA CÔMICO. NÃO ESPERAVAM RESPOSTA. MAS... HOUVE A RESPOSTA... E, DA MESMA FORMA QUE O ANUNCIO INICIAL, RECEBEU LOCAL DE DESTAQUE EM SUA PUBLICAÇÃO.
ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA

Matéria publicada em um jornal de circulação diária do Estado do Ceará
(Leia também a resposta da pretendente).


Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.

Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.

A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.



Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :

Continue vendo...

10 coisas que não se deve fazer

10 coisas para não se fazer mas que eu tenho uma vontade grande. hehe...

professores seriam bem menos estressados... hehe.

10 Coisas para não fazer na reunião com o professor de seus filhos.

Por que não?

VEJA: Marcos Castro

Gostei muito, veja:





Tem mais um aqui:

Piadas Ruins

Mulheres e seus tipos de comida

Tava demorando pra eu fazer isso qro mto tomar uma voadora msm ai vai mais uma para a guerra dos sexos, o tipo de comida que as mulheres representam:

1. Mulher miojo: 3 minutinhos e ta pronto pra comer.

2. Mulher caviar: nunca vi, nem comi, só ouço falar.

3. Mulher feijão com arroz: Todo mundo come.

4. Mulher rapadura: é doce mas não é mole não.

5. Mulher banana: Não é mulher!! sem graça.


E se você tem uma Mulher Bis em casa "Desconfie de todos".

Homenagens 2 em 1.

Aqui algumas dicas pra você que tem muitos idolos e poucos filhos. No caso das duplas sertanejas, pra que dois filhos se podemos juntar os nomes e formar essas lindezas aqui:

 

Edson Yuldson.

Guilhermison Thiago

 João Bosque Vinicius .

Fernandeson Rocaba.

 Bruno Ema Ronny.

E palmas pro retardado que escreveu isso. Neeim ri

Mellhores posts de Maio.

Pra você que chegou agora atrasado aqui vai uma seleção dos melhores posts de maio AVÁÁÁ.


ESSE É O TOP:

AQUI PRA COMENTAR!

Amigos. #1
 Mc Judson - No Brasil tá chovendo mulher mano
Vinicius jogando Dead Space 2
Três assuntos muito importantes!!!
Graduação dos Homens
A tia do gloogle tradutor também tem fome.

Quer mais? Temos Melhores de Abril. :) 

Gostou de mais algum? COMENTE!

Restart não mamãe.

Apresento a vocês, o dono da razão:




Essa foi a única vez que concordo com a birra de uma criança, concordo e apoio :D

 COMENTE !

Piadinha !

Dois e amigos se encontram e um deles percebe que o outro está meio abatido, logo ele pergunta:

-Nossa amigo, porque esta com essa cara?

-Eu to doente.

-E o que é?

-Deslocamento de órgão.

-Deslocamento de órgão? Como assim?

-Éé, o médico falou pra mim que o meu fígado foi pro saco.