TRABALHO X PRESÍDIO

Veja como nem tudo na vida é ruim...

PRESÍDIO

Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.


TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO

Você recebe três refeições por dia de graça.


TRABALHO

Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO

Você é liberado por bom comportamento.


TRABALHO

Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO

Um guarda abre e fecha todas as portas para você.


TRABALHO

Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO

Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...


TRABALHO

Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO

Você pode receber a visita de amigos e parentes.


TRABALHO

Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO


Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.


TRABALHO

Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO

Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...


TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...
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PRESÍDIO

Você tem todo o tempo para ler piadinhas.


TRABALHO

Ah, se te pegarem...


TEMPO DE PENA

No presídio, eles saem em 15 anos.


No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

Carrinhos de compra. Uma criação do capeta.

Coitados, eles não tem culpa, são as pessoas que insistem que o carrinho de compras é um meio de transporte principalmente  nas escadas.



...

Sexta-feira dia de cerveja!!!

Sexta-feira dia de descançar, durmir mais tarde, curtir, mandar o chefe toma no cú e o melhor dia de encher a cara!! Sem culpa veja o por que:

1.A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás soube-se que um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.

2.O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

3.A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

4.MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras Gestantes....
E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5.CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber, e, em seguida, foram colocados um por um
diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6.EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7.A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.

8.O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES? Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9.A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA? Que eu me lembre, não.

MATARAAAM A FORMIGUINHAA!

Você pode ver que o irmão dele ta super arrependido:

-O que vc fez com a formiguinha?

-Eu mati.

Que dó, que dó, que dóó. MORDE A PERNA DELE.

PIADA DE ÚLTIMA HORA @.@

GORDINHOS se enxuguem bem depois do Banho...

Água Parada em Pneus Da Dengue =D

Fail compilation April 2011 (MULHERES!!)

Já notaram que meus posts de uns tempos pra cá so envolvem mulheres? tarado! mas tem assunto melhor? hehe por isso trago à vocês as trapalhadas do sexo fragil.

O computador é do sexo feminino.

Pensando esses dias não tinha nada pra fazer. E cheguei a conclusão que o computador esse objeto inocente que tanto usamos e metemos o dedo é sem duvidas do sexo feminino veja o por que:
1 - Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.

2 - Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.

3 - Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.

4 - A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra
espécie.

5 - A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar"!

6 - Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.

7 - O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.

8 - O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.

9 - O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.

10 - O computador sempre trava na melhor hora.

Ainda resta alguma duvida que o computador é mulher? õ-o?

Minha mãe me ensinou.

As coisas mudaram nos dias de hoje, mas antigamente era mais ou menos assim:

Mamãe tá vendo o post?

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
  

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO... 

"FECHA A BOCA E COME!"  

 Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
"...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
  

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"  
    

OBRIGADO MÃE :)

FALA QUE VOCE NUNCA TEVE VONTADE DE RESPONDER ASSIM NAS SUAS PROVAS??

O futebol do seu jeito mais erótico. (Antiguinho né?)

Se você já viu, vale a pena ver de novo.






...

A diferença entre o Homem, a Mulher e o Gay

O homem reage de um jeito a mulher de outro e o gay de um jeito todo particular, e tem uma serie de incidentes pra gente vê como é diferente a reação de cada um:


Diante de uma barata:
Homem: - Ááá se eu não tivesse descalço!
Mulher: - Socoooooroooo uma barata...
Gay: - Alô é do corpo de Bombeiros?

Diante de um homem bonito
Homem: - É viado...
Mulher: - É um Deus...
Gay: - É meu!

Diante de uma mulher bonita:
Homem: - Gostosaaaa!
Mulher: - Gorda!
Gay: - Traveca!

Quando estão amando:
Homem: - Pede o que você quiser meu amor!
Mulher: - Eu te amo!
Gay: - Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem esta gostando de você?

Vendo uma partida de futebol:
Homem: - Que Gooolaço!
Mulher: - Que saco!
Gay: - Que coxas!

Quando vão a cabeleireiro:
Homem: - Corta.
Mulher: - Apare só as pontas.
Gay: - Quero igualzinho o dela.

Quando acordam:
Homem: - Tô morto de fome.
Mulher: - Tô horrível.
Gay: - Onde estou?

Quando estão entediados:
Homem: - Vou dar uma volta.
Mulher: - Vou dar um telefonema.
Gay: - Vou dar alguma coisa.

Quando estão no campo de futebol:
Homem: - Juiz ladrão.
Mulher: - Por que ninguém passa a bola pra aquele que tá com o apito?
Gay: - Sou tricolor de coração...

Alfinetada mas é de leve.

5 Coisas que você faz. (ou já fez) BANHO

1. Já levou choque no registro. (Ou tem medo de levar que eu sei.)

2. Durante o banho repara que esqueceu a toalha e fica gritando "MANHEEE ÔÔ MANHEE" . (Ou sai pelado pela casa. É o único jeito né.)


3. Fica fazendo penteados no cabelo usando shampoo. (Depois termina o banho e percebe que esqueceu de enxaguar o cabelo.)

4.  Esquece que lavou o cabelo e lava denovo. (Depois não sabe porque o Shampoo acaba rápido.)

5. Aproveita e escova os dentes. (Bebeu água do chuveiro já né.)

Puta sacanagem com as mulheres.

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão (???)... Vejam os exemplos :

Cão ........................melhor amigo do homem.
Cadela ...................puta.


Vagabundo ............. homem que não faz nada.
Vagabunda ............. puta.


Touro .....................homem forte.
Vaca ......................puta.

Pistoleiro ..................homem que mata pessoas.
Pistoleira ..................puta.


Aventureiro .............homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira.............puta.


Garoto de rua..........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua..........puta.


Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida ........puta.


O galinha ................o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha ...............puta.


Tiozinho..................irmão mais novo do pai.
Tiazinha..................puta.


Feiticeiro...............conhecedor de alquimias.
Feiticeira ...............puta.


Roberto Jefferson, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Collor, FHC, Delúbio .........políticos.
A mãe deles ........... putas.


E pra finalizar...


Puto.................... nervoso, irritado, bravo.
Puta.................... puta.


Depois de ler este post:


Homem ................ vai sorrir.
Mulher ................. vai ficar puta... 

É só uma brincadeiras mulheres amo vocês. xD

5 Coisas que você faz. (ou já fez) MSN

1.Apaga tudo o que escreveu quando vê que a outra pessoa está digitando. (Isso pode mudar o mundo um dia.)

2.Responder "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem?" só pra ter assunto na conversa. (Dai você diz que não é nada importante.)

3.Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou. (É quase involuntário.) 

4. Ter uma conversa assim:

(E ainda depois da tchau.)

5.Perguntar alguma coisa denovo falando que esqueceu só para ter assunto.


Obrigado Yago pela conversa.

Próximo BANHO.


 

Contos de fadas, contados pela imprensa brasileira.

Aquele dia que não se tem nada pra fazer nao custa viajar um pouquinho.

Chapeuzinho vermelho

*Jornal Nacional*

(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem.'
(Fátima Bernardes): '.mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.'

*Programa da Hebe**

".Que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina
linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"
*Brasil Urgente (Datena)*

".Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva. Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!" Tô certo ou tô errado? Me ajuda aí, ô!

*Superpop*

"Geeeeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!"

*Globo Repórter*

"Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.."

*Discovery Channel*

"Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver."

*Revista Veja*

"Lula sabia das intenções do Lobo."

*Revista Cláudia*

"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho."

*Revista Nova*

"Dez maneiras de levar um lobo à loucura, na cama!"

*Revista Isto É*

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

*Revista Playboy*

(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês seguinte): "Veja o que só o lobo viu."

*Revista Vip*

"As 100 mais sexies - Desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!"

*Revista G Magazine*

(Ensaio com o lenhador) "O lenhador mostra o machado."

*Revista Caras*

Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa."

*Revista Superinteressante*

"Lobo Mau: mito ou verdade?"

*Revista Tititi*

"Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio."

*Folha de São Paulo*

"Lobo que devorou menina era do MST"

*O Estado de São Paulo*

"Lobo que devorou menina seria filiado ao PT."

*O Globo*

"Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente."

*O Povo*

"Sangue e tragédia na casa da vovó."

*O Dia*

"Lenhador desempregado tem dia de herói."

*Extra*

"Promoção do mês: junte 20 selos, mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!"

*Meia hora*

"Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!"

*Capricho*
Teste: "Seu par ideal é lobo ou lenhador?"

CY VILANOVA REVELÇÃO DO FORRÓ. Ou não.

CONCERTEZA a música mais criativa que eu já vi, e é bem fácil de aprender:



Quando eu comecei a ver isso achei que ele ia cantar alguma coisa, mas não o negócio é só AAAA EEE II O UU vai toma no cú, ele tem todo um charme, um jeito envolvente de ser, balançando seus cabelos sedosos conquista qualquer uma Sedução.

5 Coisas que você faz. (ou já fez) ESCOLA

1. Nos dias de frio, ir com a calça do pijama por baixo. (Não esquece de por a calça dentro da meia se não ela sobe quando veste a outra)


2. Sempre rabiscar a última folha do caderno. (Treinar assinatura, fazer homem palito, testar as canetas, etc.)


3. Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra. (Grafite no caso da lapiseira)


4. Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar. FUDEU! (na maioria das vezes você está certo)


5. Sair correndo da sala na hora do recreio para ser o primeiro a pegar a MERENDA! (Geralmente quando é SUCRILHOS.)


* Agora você deve estar pensando, é verdade.    O próximo é MSN.

Já é Natal?

Dou 10 Reais pra quem acertar o que vai acontecer antes de assitir.



Via: FVA

Sabado de aleluia.

Dia de malhar o juda! Dizem que é dia santo ¬¬'
Dia de ficar em casa sem fazer nada. Se sua mãe ou alguem reclamar, use como desculpa.
Será que hoje Jesus e outros santos brincam de malhar o judas?
Podemos comer carne de volta ebaaaaa!

Onde está o erro?

Tudo parece estar normal mas :



rialto' . Se você reparar desde o começo veja que ele tenta se controlar, mas ele olha pra almofada, a almofada olha pra ele. Já era.

Uma brincadeira educativa. Ou não.

Seu filho não sabe dar um tapa descente na cara de alguém? Aqui uma maneira pratica de ensina-lo:

O PIOR DE TUDO É QUE O PAI PERDE!, mas é um viado mesmo, essa garoto é violento tem horas que ele quase fexou a mão pra dar na cara do PAI, ele até fez finta quando o pai protegeu. Esse é meu garoto.

Frases comuns em uma nova versão (Originais).

1)O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
2)O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
3)O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool
4)Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas
5)Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
6)Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
7)Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
8)Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
7)As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
8)Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.
9)Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
10)Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.
11)Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho"
12)Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado.
13)Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!

Cantadas. Ou não.

Tava relembrando as bobagens que já falei ou ouvi :

* Me chama de Coca-Cola que eu te mostro o lado bom da vida.

*Eu não sou Santander mas, vamos fazer juntos?

*Tá vendo o meu amigo ali, então ele tá com vergonha, fica comigo?

*MULHER MARAVILHA FOGE COM O SUPERMAN, FOGE FOGE, FOGE COM O SUPERMAN.

*Que tal agente tomar uma coisa mais tarde? Tipo, um banho.

*Gata, quer ficar comigo? Se não quer, dá um mortal pra trás.

Especial pra pascoa:

*Você gosta de chocolate? Sim! Então você acabou de ganhar um garoto.

*Vamos trocar chocolate? Eu te dou sensação e você me dá Sem Parar. olha a malicia safado 

Obrigado .

Sexo depois dos 25. Trabalho ou Prazer?

O Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, estava na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, era trabalho ou prazer. Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou-lhe o que ele achava. O Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta. O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta. E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, para o Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto para responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer???
- É prazer, Doutor!!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?
- É que... se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer!!!

Desculpas para não postar no Blog.

1.A música está muito alta não consigo escrever.

2.Pedi para o Tiririca postar... (Achou que eu tinha esquecido né)

3.Esqueci o site do Blog.

4.Cara não to afim de postar por isso to escrevendo isso.

Sério ignorem isso foi só pra cumprir tabela, vão curtir o feriado sai da frente do PC seus viciados.

Armadilha infalível contra formigas.

Sua casa tem problemas com formigas? Quer se livrar desses insetos enfadonhos? Aqui vai um receita infalível contra elas:

Primeiro você prescisa dos seguintes itens: Sal, um pouco de Pinga, um palito de fósforo (pode ser usado) e uma pedra  ,uma maquiná de fazer pão e uma caminhonete.

Como deve coloca-los: Te vira neguim.

Como vai funcionar:
A formiga vai ver o sal e comer pensando que é açucar e vai ficar com sede.
Dai ela vai beber a Pinga achando que é água e ficar bêbada.
Bêbada ela vai tropeçar no palito de fósforo e bater a cabeça na pedra e morrer.

PRONTO PROBLEMAS RESOLVIDOS.

Como era o xadrez em esparta?

Nossa ontem fuçando nessa budega (alguns chamam de internet ou sei lá o que) encontrei essa imagem de como os espartanos simulavam suas guerras nos tabuleiros:

Nada a declarar. :)

O que seria de nos sem a tecnologia??

Quanto mais a tecnologia evolui mais eu fico assustado O.O

Onde esse mundo vai parar?

Os verdadeiros ditados.

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".
03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca.... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera.... fica de saco cheio."
09- "Quando um não quer.... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ..... os desclassificados."
11- "Há males que vêm para ... fuder com tudo mesmo!"
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele ta com preguiça."
13- "A esperança.... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar.... demora pra chegar."
17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho.."
19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... mija no chão."

Produto confiavél é isso!

Ou não. PS: No cartaz ta escrito "FLUTUA NA ÁGUA"

Efeitos do Preconceito.

Uma histórinha simples mostrando que o preconceito FODE :

Quando Fabinho era pequeno ele queria ser bailarino, mas seus pais o desencorajaram porque era coisa de viado.

Depois Fabinho decidiu ser cabelereiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado.

Passando mais um tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de viado

Resultado: Fabinho cresceu, é viado e não sabe fazer porra nenhuma.

O amor é lindo!

Todo mundo ama, eu amo, vc ama (eu acho) e até o fliperama

Piadinha de ultima hora!!

Foi comprovado pelos cientistas que existem ursos polares, que gostam do frio e  existem os bipolares que as vezes gostam as vesez não...

Os bons fazem assim (os sortudos também) :

Fidelidade.

O homem é um ser fiel. Ele só vai trair em dois estado: Quando estiver  bebado e quando estiver sóbrio.

Salvando a terra!!!

Vejam como se faz. Rapido e simples.