Coisas para se fazer no Barco Pirata.

Não repitam isso em casa (só no barco pirata.):





Primeiro tá lá ele dançando todo envergonhado de repente;



SOLTA A FRANGAAA!!



Dica do meu amigo, opa é o meu cunhado Dimbo.

Fail Compilation Setembro | TNL

Opa, voltei aqui também e já venho trazendo aquele video especial de todo o mês com uma coleção de FAILS pra você pessoa que gosta de ver os outros se folderem  rir.




Um beijo. kk'

Coisas da Faculdade (texto 1)

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você
vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você
não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Que sentir, depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar
mais, festiar menos, mas sempre acontecerá o contrário ;*
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

Atualização nas parcerias.

Amiga Káh mudando o nome de seu site, agora tah com layout novo, novos posts acessem vale apena ;) não to mentindo.

Pérolas do ENEM

Muito bom postar isso mostra que não sou um caso perdido.

"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)

"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza.....se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)

"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)

"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando."
(Foi trazida nas caravelas, certo?)

"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos..."
(Não conte comigo)

"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito"Ordem e Progresso"..)

"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)

"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Putz, que droga é essa?)

"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas."
(Esse deve ter tomado uma na veia)

"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)

Pérolas do ENEM

Vai fazer ENEM esse ano entao vai a lista de erros que não poderá ocorrer se não vai aparecer aqui.

01 - O problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta. (E levaram o disco da Xuxa onde ela canta "Brincar de Índio")

02 - A amazônia é explorada de forma piedosa. (…)

03 - Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta. (O mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04 - A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu. (Velocidade 5 do créu!)

05 - Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta. (Pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06 - O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação. (Pleonasmo é lei!)

07 - Espero que o desmatamento seja instinto. (…)

08 - A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo. (Os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09 - A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta. (Noffa)

10 - Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis. (Todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11 - Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas. (Esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12 - Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna. (Amém)

13 - Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza. (E as renováveis?)

14 - A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica. (Deve ser culpa da morte ecológica)

15 - A amazônia tem valor ambiental ilastimável. (Ignorem, por favor)

16 - Explorar sem atingir árvores sedentárias. (Peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17 - Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia. (Ãhn?)

18 - Paremos e reflitemos. (Beleza!)

19 - A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas. (Onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20 - Retirada claudestina de árvores. (Caraulio!)

21 - Temos que criar leis legais contra isso. (Bacana)

22 - A camada de ozonel. (Chris O'Zonnell?)

23 - a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor. (A solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24 - A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração. (…)

25 - A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável. (Campeão da categoria “o mais enchedor de linguiça)

26 - Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação. (Não!)

27 - Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises. (Gênio da matemática)

28 - A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes. (Red bull neles - dizem as árvores)

29 - O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório. (Ótima)

30 - O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando. (Subindo!)

31 - Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc. (…)

32 - Convivemos com a merchendagem e a politicagem. (Que burragem)

33 - Na cama dos deputados foram votadas muitas leis. (Imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34 - Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia. (Oh god!)

35 - O que vamos deixar para nossos antecedentes? (Dicionários)

36 - A fiscalisação tem que ser preservativa. (Lerê-lerê)

37 - Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora. (Neologismo pra devastadora + avassaladora)

Piadinha de Ultima Hora!!

A professora disse para os seus alunos:


'Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa '

A redação deverá conter quatro temas:

1º. Sexo.
2º. Presidência da República.
3º. Religião.
4º. Mistério.

Podem começar.

Joãozinho, como sempre, ...foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto)
Sua redação dizia:

COMERAM A DILMA. MEU DEUS !! QUEM FOI ??

FICI - Facurdade Integrada Curintia Itakera

Você curintiano que quer ser alguém na vida (bandido, dono da boca, sequestrador...) aqui vai a revisão para a prova do FICI.

Primeiro o cabeçalho claro:

Nome compréto:
RG (verdadero):
Penitenciária:
Delito cometidos:

Resorva as Questão:

1) Piolho tem uma PT 380 com pente pa 13 bala. Se ele perde 6 e 10 pipoco e atirá 3 veiz em cada mano da outra quebrada, quantos vão pro ML antes de recobertá o pente da arma?

2) Beto do Beco ganha 200 conto pra mixá um BM, 250 por Audi e 100 por uma Xeroqui. Se ele robá 2 BM e 1 Xeroqui, quantos Audi ele tem que guindá pra compretá 800 conto?

3) Mano Nando tá pagando 6 ano de prisão por homicídio. Pela encomenda ele garfô 10 mil reaus. Se a velha dele torra 100 conto por mêis, quanto vai sobrá quando ele sair do xadrêiz e quanto ano ele vai pegá por ter degolado a vagaba que torrô a grana dele?

4) Nanau comeu 6 mina da sua área. Na área tem 27 mina. Qual a porcetage de piranha na área que Nanau laceô?

5) Tiquinho qué repartí meio quilo de farinha pra ganha 20% me cima do jogo. Quantas grama têm que tê cada bucha pra dá jogo bão?

6) Cada spray serve pra cobrí 25 metro quadrado. Ser cada letra ocupa 1/2 metro quadrado do muro, quantas lata faiz a necessidadi do mano pa pixá o texto "Nanau, Cabelo, Pico, Alemão, Maluco e JR Negão tivero aqui - é nóis na fita - Atrético!"?

7) Neco do Hauer robô 10 conto do filho prá comprá uma peteca que dá pruns 5 tirinho. Se ele fizé uma preza de 2 tirinho pro mano do bote, quantos tirinho ele vai dá?

8) Cunha do Oficinas aliviô uma k7 no Batel e rolô por 20 real. Se ele fizé jogo de uma bucha de 10 conto, quanto goró ele vai tomá, se cada cerva tá na carga de 1,60 real o casco?

Boa prova mano! C vemo na baxada véio!

 

O que se deve dizer para uma mulher com TPM

Naqueles dias você quer por tudo nesse mundo estar longe dela? Não quer saber de dizer um "A" pra ela com medo da sua irá, aqui vai uma dica de como tratar uma mulher de TPM. ainda nao testei.

Perigoso: - O que tem pro jantar?
Seguro: - Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: - Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate

Perigoso: - Você vai vestindo isso?
Seguro: - Nossa, você fica bem de marrom.
Seguríssimo: - Uau! Tá uma gata! 

Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate

Perigoso: - Tá nervosa por quê?
Seguro: - Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: - Toma 100 reais.
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - Será que você devia comer isso?
Seguro: - Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: - Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: - Aqui, come esse chocolate.

Perigoso: - O que você fez o dia todo?
Seguro: - Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: - Adoro quando você usa esse robe!
Ultra-seguro: - Come mais um pouco de chocolate!

Resumindo ela entro naqueles dias gasta 6 reais e compra uma caixa de chocolates vale apena. agora se ela reclama que ela tá gorda tá fudido.

Coisas que todos já fizeram na vida.

Coisa de Inutil né reparar em coisas desse tipo, mas eu reparo u.u inutil  mas tem coisas interessantes que aposto que quando estiverem lendo vão pensar "puta merda. É verdade". eu sei disso e não adianta mentir.


1.Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

2.Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido

3.Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!.

4.Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.

5.Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz

6.Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.

7.Apostar comigo mesmo. Ex.: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna.

8.Mostrar um vídeo engraçado do YouTube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.

9.Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.

10.Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.

11.Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.

12.Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

13.Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

14.Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa

15.Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.

16.Tentar arrotar o alfabeto.

17.Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.

18.Lamber os dedos sujos de Doritos.

19.Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém

20.Entrar na farmácia só pra me pesar.

21.Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém

22.Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.

23.Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.

24.Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.

25.Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

26.Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.

27.Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.

28.Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.

29.Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.

30.Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.

31.Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.

32.Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: "mããããe!"

33.Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.

34.Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

35.Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo

36.Assistir a "Polishop TV" quando não tem nada passando de mais interessante.

37.Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

38.Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

39.Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.

40.Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.

41.Fazer um e-mail tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.

9 Tipos de Namorados e Namoradas

Quer saber seu tipo ideal de namorado? aqui vai a lista completa e para os marmanjos tbm vai a lista completa de tipos de namoradas sério?.

9 Tipos de Namorados:

1. João Bonzinho – "Depois que eu lavar a louça, vamos ficar abraçadinhos e zuntinhos, tá OK, meu benzinho?"

Também conhecido como: João Denguinho, João do Lóvi.

Vantagens: Bem comportado; passa as próprias camisas.

Desvantagens: É tão compreensivo que irrita; perfeito paspalho, shoralitruz.

2. João Ódio Gratuito – "As pessoas são idiotas. Quero que o mundo se exploda ou se imploda, tanto faz. Vamos ficar em casa vendo televisão".

Também conhecido como: João Rasga Tapete, João Que Porra É Essa.

Vantagens: Não fica galinhando por aí; é previsível.

Desvantagens: Chato pra caralho

.

3. João Delicado – "Mimimi-midesculpa… seja lá o que eu fiz, deculpi-pipipipi".

Também conhecido como: João Só Digo Sim, João Mil Perdões

Vantagens: Dá um pulo hilário quando toma um susto.

Desvantagens: Se assusta com qualquer miséria; desiste sem tentar.

4. João Bombado – "Fecha a matraca, estou raciocinando".

Também conhecido como: João Açaí Com Granola, João Bravo

Vantagens: Abre qualquer tampa; é fácil de enrolar.

Desvantagens: Pode te partir no meio; sua igual um porco.

5. João Soneca – "zzzzzzzzz"

Também conhecido como: João Boa Noite, João Blecaute, João João JOÃO!

Vantagens: Alvo fácil; não pode reclamar que não tem descansado.

Desvantagens: Dificilmente vai realizar algum sonho seu.

6. João Serão Extra – "Quem, eu?…"

Também conhecido como: João Gandaia, João Pés de Pluma

Vantagens: Pode ficar se corroendo de culpa.

Desvantagens: Pode estar se divertindo horrores

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7. João Loverboy – "Depois que eu lavar a louça, vamos trepar como dois demônios da tasmânia epilépticos, OK?"

Também conhecido como: João do Be-Bop-a-Lula, João Vem Aqui Minha Nega, João da Brinks

Vantagens: Está sempre pronto.

Desvantagens: Está sempre pronto.

8. João Sonhador – "Um dia serei rico e famoso. Não sei como, mas…"

Também conhecido como: João Prometo Q Um Dia, João Acorda Alice

Vantagens: É bom contador de histórias.

Desvantagens: Vai se transformar no João Não Sei O Que Houve.

9. João Todo Perfeito – "Enquanto os criados lavam a louça, façamos amor como dois demônios da tasmânia no cio em meu iate novo, OK?"

Também conhecido como: João Mastercard, João Bolso Sem Fundo

Vantagens: É a resposta às preces de toda mulher.

Desvantagens: Devido à caça predatória, tá praticamente em extinção.

9 Tipos de Namoradas:

1. Maria Gente Boa – "Entradas pro Maraca? Oh, amor, não precisava!"

Também conhecida como: Maria Amigão, Maria da Galere

Vantagens: Alegre, agradável, bacana.

Desvantagens: Pode cair na real um dia.

2. Maria Azeda – "Seu paspalho, imbecil, demente, neto de uma xuca! Não está vendo que me faz sofrer??"

Também conhecida como: Maria Perdigoto, Maria Megafone

Vantagens: Presta atenção em você.

Desvantagens: Guincha; taca frigideira.

3. Maria Tô-Mal – "Ai, minha cabeça. Minha cabeça. Meus pés. Cólica. Celulite".

Também conhecida como: Maria Escalda Pés, Maria Me Ajude Doutor

Vantagens: É previsível.

Desvantagens: É contagiosa.

4. Maria Mandona – "Senta direito. Muda essa camisa. Corta o cabelo. Larga isso. Vai trabalhar. Não me olha assim".

Também conhecida como: Maria Isso, Maria Aquilo

Vantagens: Está certa muitas vezes.

Desvantagens: Está certa muitas vezes, mas e daí poha?

5. Maria Insatisfeita – "Não consigo me decidir! Devo mudar de facul, de objetivos, de cidade, de tintura?"

Também conhecida como: Maria Dúvida Cruel, Maria Comofas

Vantagens: Se tranqüiliza facilmente.

Desvantagens: Se desespera mais facilmente ainda.

6. Maria Louca Fora de Controle – "Tive uma idéia. Vamos ficar bêbados e trepar no quintal da frente. Já fiz isso antes. É divertido, gemza".

Também conhecida como: Maria Locadocudela, Maria Antonieta

Vantagens: Mais divertida que um desenho do Pica-Pau.

Desvantagens: Tira as duas mãos do volante quando está dirigindo; não dá pra confiar nela.

7. Maria Ranca Toco – "Não vejo nenhuma graça nesses quadrinhos idiotas que você vive lendo e rindo feito imbecil".

Também conhecida como: Maria Não Enche, Maria Bom Dia Por Quê?!

Vantagens: Seus amigos terão pena de você.

Desvantagens: Você não terá amigos.

8. Maria da Lua – "Acho que essa dança sagrada vai explicar como me sinto sobre o nosso relacionamento".

Também conhecida como: Maria Incenso, Maria Chama Violeta

Vantagens: Hilária; misteriosa.

Desvantagens: Vai querer ler alto as poesias que faz.

9. Maria Perfeitchenha – "Estou plenamente satisfeita com você exatamente como é, meu namorado lindo, genial e gostoso! Acho que devemos trepar como dois demônios da tasmânia albinos agora!"

Também conhecida como: Maria Eu Quero Você Aqui Ó, Maria Opa É Agora

Vantagens: Engraçada, inteligente, desinibida.

Desvantagens: Não terá afinidade nenhuma com você.

Curiosidades ;)

Aqui vão algumas pesquisas interessantes feitas ao longo dos tempos com os comentários de de quem? Meus é Obvio. puta merda

CURIOSIDADES...

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)

Se você soltar puns constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)

Uma barata pode sobreviver até 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo.. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
(Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem saltasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos....que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27.000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Que porco sortudo....qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hummmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.
(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)

PORCO SORTUDO!!!

Mensagens em produtos!

Cada coisa que eu tenho que ler e o pior tento achar a explicação desses fatos.  Aqui vão frases de advertência presentes em alguns produtos do cotidiano:

Num secador de cabelos:
“NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas:
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú , impresso no lado de baixo da caixa:
” NÃO INVERTER A EMBALAGEM”
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim:
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passas:
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil:
“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir:
“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim:
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica:
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”
(Kit de castração caseira?)

Um favor mais do que especial.

Olá meus queridos, amados fãns mentiroso. To passando aqui para fazer um troca-troca não maliciem.  bom o post se resume no seguinte vou dar uma de garoto propaganda para o blog da minha amiga Kah. http://vodktoningt.blogspot.com/. por favor entrem pra me dar essa moral ae ;). Abraços.

Cantadas de Pedreiro: A vingança.

Hoje trago algo inédito, todos conhecemos as cantadas de pedreiro, mto ultilizadas no dia-a-dia caso vc queira levar um fora. Mas e as resposta? então hoje eu trago a salvação para as mulheres que moral em...   as respostas para essas perguntinhas tao amadas:

Homem: "A gente já não se encontrou antes?"
Mulher: "Sim, eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas."

Homem: "Será que eu já não te vi em algum lugar?"
Mulher: "Já, e é por isso que eu não vou mais lá."

Homem: "E se a gente fosse lá para casa?"
Mulher: "Não sei... há dois lugares numa lata de lixo?"

Homem: "A gente vai para a sua casa ou para a minha?"
Mulher: "Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha."

Homem: "Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone?"
Mulher: "Está na lista."

Homem: "Mas eu não sei o seu nome."
Mulher: "Também está na lista."

Homem: "Então, o que você faz da sua vida?"
Mulher: "Eu sou travesti."

Homem: "Como você prefere seus ovos no café da manhã?"
Mulher: "Não fecundados."

Homem: "Ora, vamos, pára com isso: nós dois estamos aqui nessa boate pelo mesmo motivo."
Mulher: "É, pra pegar mulher."

Homem: "Eu quero me dar a você."
Mulher: "Sinto muito, eu não aceito esmola."

Homem: "Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz."
Mulher: "Pode ser. Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir."

Homem: "Eu irei ao fim do mundo por você."
Mulher: "Mas será que você vai saber ficar por lá?"
 

Piadinha de Ultima Hora!!

Tava bom de mais pra ser verdade.

2 amigos tavam conversando num bar e um deles fala.
A - Cara eu não entendo minha mulher
B - Por que?
A - Tipo, eu chego em casa tarde da noite quietinho na pontinha do pé, tiro meu sapato quietinho pra ela não acordar, deito na cama com todo o cuidado ai penso que fiz tudo certo ela se vira e fala: "vamo conversa".
B - Mas também você faz tudo errado.
A - Como assim? Eu chego quietinho.
B - Bem por isso.
A - Então me conta como você faz.
B - Bom eu já chego businando, do um cavaliho de pau e abro a porta que nem um animal, ai tiro os sapato taco eles na parede, subo pro quarto minha mulher tá na porta: "vai durmi que amanha agente conversa."

Esporte x Crime

UFC – Luta com porrada pra todo lado. (Esporte)
Briga de Rua – Luta com porrada pra todo lado. (Crime)


Corredor – Correr distâncias em pouco tempo. (Esporte)
Batedor de Carteira – Correr distâncias em pouco tempo. (Crime)


Futebol – Xingar o juiz. (Esporte)
Tribunal – Xingar o juiz. (Crime)


Escalada – Subir alto em um local depois ir embora. (Esporte)
Fugitivo – Subir alto em um local depois ir embora. (Crime)


Paintball – Correr atrás de pessoas armado. (Esporte)
Favela – Correr atrás de pessoas armado. (Crime)


Tiro ao Alvo – Tiro certeiro conta mais. (Esporte)
Counter Strike – Tiro certeiro conta mais. (Crime)


Formula 1 – Quem chegar primeiro leva. (Esporte)
Assaltantes – Quem chegar primeiro leva. (Crime)

Piadinha de Ultima Hora!!

E começando com o pé esquerdo... nao tem o que posta, escreve uma piada simples.

Dois amigos tavam conversando e um fala.

-Nossa mas como as vitimas morreram?
-A 1ª morreu comendo cogumelo envenenado.
-E a segunda?
-Essa comeu 2 cogumelos envenenados.
-Não vai me dizer que a terceira também comeu cogumelo envenenado!
-Não, essa eu matei na porrada mesmo ela não queria come o cogmelo.


Como é nossa volta né hoje tem bônus. aposto que alguem penso "droga!"

Tavam duas amigas tavam olhando o movimento na rua e uma era cega e a outra era aleijada.
ai passo um cara bonito na rua a aleijada pra zua com a cega falo
-Olha aquele cara ali parece o Brad Pitt.
então a cega devolve
-Aé, corre pra abraça ele entao.

Renascendo das cinzas.

Olá fãns *-* se é que existe algum ainda. tamo voltando ai espero que com força total. trasendo as piadinhas, textos, videos que vocês tanto amam ou não mas agora chega de conversa e vamos ao post do dia :). para de escreve autor pentelho.