6 Grandes verdades

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todo retardado, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca.

3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é retardado.

5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de retardado na cara.

Se dando bem na entrevista.

A!! que aquele emprego mas ta com medo da entrevista? aqui vao as dicas para se sair bem mentirinha.

Entrevistador – Então, você está construindo um networking?
Candidato – Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador – Como você administra a pressão?
Candidato – Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador – Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato – O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador – Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato – Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador – Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato – Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador – Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato – Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato – Muito pelo contrário.

Entrevistador – Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato – Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador – Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato – É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador – E qual é a sua idade?
Candidato – Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato – Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador – Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato – Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador – Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato – Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato – Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato – Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo "Sucesso", qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato – Pode ser duas palavras?
Entrevistador – Pode.
Candidato – Milho. Nário.

Estudo sobre bebidas

E pensávamos que era inofensivo. Estudos europeus revelaram os efeitos do álcool e existe a evidência de que:

Vodka + Gelo: Prejudica os rins.

Rum + Gelo: Prejudica o fígado.

Whisky + Gelo: Prejudica o coração.

Gin + Gelo: Prejudica o cérebro.

Bem, pelo visto, é esse filho da puta do gelo que fode tudo! Deve ser impureza da água, cloro demais, coisas

Curiosidades 2!!

Gostei muito disso se você procurar acha cada coisa louca que vale um comentário.

Cada sílaba que o homem pronuncia põe em movimento 72 músculos do corpo. Para sorrir, ele usa catorze músculos e para beijar, 29.
(pro sexo apenas 1)

Os bebês sonham, assim como os fetos, assim que tém seu cérebro formado.
(sonham com o que?)

Se todos os filmes que a raça humana é aniquilada viessem a tornar-se realidade, a Terra seria dizimada 5 vezes por ano nos próximos 3 séculos.
(onde estaria o super-man nessa hora?)

O primeiro passo na Lua foi dado com um pé tamanho 41.
(é meu numero!!)

Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.
(E?)

Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".
(não acredito)

A primeira bomba derrubada pelos Aliados em Berlim durante a Segunda Guerra Mundial matou o único elefante do Jardim Zoológico de Berlim.
(tanta coisa pra atingir foi pega logo o elefante que azar!!)

Se o homem tomar a pílula anticoncepcional, como a pílula é produzida com hormonas femininas, ele pode desenvolver características femininas como crescimento das mamas, depósito de gordura na região dos quadris, e se usada durante a puberdade, pode provocar mudanças no timbre da voz.
(essa eu deixo o comentário pra vocês)

Um caracol faz um único acasalamento na vida. Também quando ele acontece... dura doze horas!
(lembram do porco? pois então agora meu idolo é o caracol 12 HORAS VAI SE FUDER!!!)

Uma dona-de-casa percorre 16 km diariamente para executar todas as tarefas domésticas.
(será que podem colocar a modalidade nas olimpiadas?)

Piadinha de Ultima Hora!!

Sem idéa do que postar pra variar um pouquinho. entao como a segue a regra num tm o que posta? coloca ua piada.

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.

No dia do julgamento, o juiz, que estava de bom humor, disse:

-      Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte, os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

-       Como foi sua semana, rapaz?

-      Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

-      17 pessoas? – disse o juiz satisfeito – Que maravilha! O que você disse para elas?

-      Eu usei um diagrama, Meritíssimo. Desenhei dois círculos como estes: O o . Aí apontei para o círculo maior e disse:

-      Este é o seu cérebro em tamanho normal... – e apontando para o menor – E este é o seu cérebro depois das drogas!

-      Muito bem! – aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito – E você? Como foi sua semana?

-      Eu convenci 234 pessoas, Meritíssimo!

-       234 pessoas? – exclamou o juiz, pulando da cadeira – Incrível! Como você conseguiu isso?

-       Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei dois círculos como estes: o O, mas apontei para o círculo menor e disse:

-      Esta é sua rosca antes da prisão...

Tolerancia 0

Testinho basico pra quem tem vontade de responder certas perguntas e se controla uma dica: FALA!!

Sujeito entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: - Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!

Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.

O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: - Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado!!

Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: - Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: - Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: - Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo ... Peixe costuma dar lá no
mato...

Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: - É incêndio?
Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!

Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: - Quer uma entrada?
Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

Como se livrar do Telemarketing

Olá caros amiguinhos hahaha só o que faltava nesse final de domingo. hj lhes trago algo mto util um manual de como se livra do Telemarketing aqueles malas que ligam pra você no seu trabalho, na sua casa, na casa da vizinha (amante) e até em lugares que a pessoa nem conhece você então se liguem nas dicas e livrem-se deles quem usar comigo eu mato. 

1 - Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."

2 - Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo.

3 - Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir.
Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4 - Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: "Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra de mim?"

5 - Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: 'Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"

6 - Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

7 - Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

8 - Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.

9 - Diga à pessoa: "Nem tente, André, eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?". Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?"

10 - Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa". Eu também não!

Melhores de Setembro

Com um dia em atraso, mas como eu sei que vocês me perdoam convencido nem um pouco hoje to postando as melhores de Setembro.
Fail Compilation Setembro
Coisas da Faculdade (texto 1)
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O que se deve dizer para uma mulher de TPM