FAIL Compilation Maio. TNL

Todo mês pra vcs ;D




GOSTOU? AQUI TEM MAIS:

Fail Compilation Abril
Fail Compilation Abril Mulheres 
Carrinhos de compra. Uma criação do capeta.

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Sou perfeito. Ou não

 Coisas que provam que eu sou perfeito  Ou não:

Minha memória é a melhor, uso ela pra lembrar de esquecer as coisas.

Sou sincero, provo minha sinceridade dizendo a todos que eu minto.
 
Sempre sou o primeiro, se contar de trás para frente.

Sou lindo e engraçado, um cego surdo e mudo me disse isso.
 
Mesmo sabendo que herrar é umano, não cometo erros.
 
Namorei todas as meninas que conheço, mas elas não sabem disso.

VEJA: Como surgem os Funks?

Uma dica do meu amigo Yago.

O Funk tem toda a suas letras complexas CRÉU CRÉU CRÉU, e os Bilugas trataram de explicar de onde vem todas essas letras.Assistam todos aqui no canal do Youtube Os Bilugas.

Aqui vai os que gostei mais:




kk'  VERONICA? MINHA PIROCA ELETRONICA




10 pontos para Grifinoria.

GOSTOU? COMENTE!

Amigos. #1

Olha o que a bebida faz com o cara. Essa foi a vingança do ASSUNTO POLÊMICO.

Win Compilation TNL Maio.

Os bons fazem assim (os sortudos também) :




Outros Fails e Wins:


Fail Compilation Abril
Se beber, não balance sacos.
Carrinhos de compra uma criação do capeta.
Fail Compilation MULHERES
Win Compilation Março

Graduação dos Homens

Veja sua pontuação e descubra se você é macho de verdade ou se so falta sair do armario:

ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO
b.. Boliche, voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA

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2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

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BEBIDA
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA

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4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS
PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL

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5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

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6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons =DONZELA VIRGEM

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7 - CREMES

a.. Só creme dental = CAVALO
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

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8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Animais de quê? = BRUTUS
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial =
TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
e.. Prefere gatos = VERA VERÃO

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9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA

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10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

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11 - CABELO

a.. Não penteia = GENGHIS KHAN
b.. Penteia uma vez, antes de sair = MACHO
c.. Penteia várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA
e.. Dá dicas de cortes da moda = UUUUUUUUUUI! !! ME COLORE QUE TÔ BEEEEEEEEEGE! !

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12 - CARROS

a.. Maveco V8 = BRUTU´S (Come asfalto !!!!)
b.. Opala 6cc = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!)
c.. Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc - MACHO !!!
d.. Veronão 95 Reliquia - HOMEM
e.. Focus Sedan no GNV - Bicha fresca
f.. Fiesta 1.0 , Punto, Peugeot - Bichinha moderninha !!!
g.. Celta, CrossFox, Ford KA = BO - NE - CA !!!!

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13 - SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA

a.. aqueles que estão morrendo de rir: MACHO !!!
b.. nao acharam graça: Bichonas !!!
c.. nao concordam: Bichinhas revoltadas !!!
d.. aqueles que dizem que não tem tempo para ler,  Deleta e não repassam: Viado, viadinho, viadão !!!!!! 

Créditos: Johann

Essas propagandas #1

E ai pessoal!! meio xuxa não? bom galera to trazendo com esse post uma coisa que queriamos fazer a um tempo que é analisar as propagandas vamo ver como eu me saio :B.

PROPAGANDA: Novas camisinhas prudence cores e sabores. pervertido...

 

Deliciaaaaaaa, bem vamos ao que interessa.

comentários:

1. Menina ninfa não? gaveta abarrotada de camisinha!!! e assim, ela nao pega uma, ela leva o pacote. os dois alias. '-'

2. Sexo agora é que nem fazer suco. Pode escolher o sabor. (vivaaaaa!) se bem que parece mais sorvete.

3. Apenas as mulheres vão aproveitar essas camisinhas 100% (e homens mais afeminados também).

É so isso pessoal espero que gostem, é a primeira vez que faço isso, mas irei melhorando a cada post abraço!

Usem camisinha...

Piadinha de ultima hora!!

As freiras e o estuprador 

Tenho medo...

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã Lógica (L):
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começ ou a andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai par a aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou a o convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou um bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o
mais rápido que ele podia também...
M - E?
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - O meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!!

PERVERTIDO!! PENSO BESTERA NÉ? ¬¬' eu também...

5 Coisas que você faz. (ou já fez) BANHO #2

Nossa, como agente faz coisa no banho né.

1- Fazer moicano com a espuma. (Daí sai do box pra ver no espelho e enxarca o banheiro)
2- Cobrir o rosto com espuma para imitar uma barba. (E fala: Hoho! um feliz natal.)
3- Pegar um frasco de shampoo vazio para colocar agua (Pobreza' , mas todo mund já teve que fazer um dia.)
4- Desenhar no box (um desenho que nunca fica bom dai vc erra e tenta apagar.)
5- Ficar jogando agua com a mangueirinha para todos os lados.(Chuveirinho né, quem tem já usou pra bagunçar.)

Fail Compilation April 2011 || TNL

Sou fã desses vídeos:

Coisas para se fazer no barco pirata.

Enviando novamente por causa do erro no Blogger ¬¬'

Não repitam isso em casa (só no barco pirata):





Depois do 360º com a câmera, SOLTAAA A FRANGAA!

Obrigado Dimbo pelo video. (e minha irmã que filmou é claro. xD)

Tenho 5 anos já to na idade. (1x0 pra ele)

Meu idolo esse pia. suahsuah' :




Além de tudo ele é difícil não é pegavel não.

Dica do meu amigo Wagner.

Três assuntos muito importantes!!!

Sobre gordura, vinho e sexo!!!

Sobre a GORDURA

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França se consome muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o VINHO

Na Índia, se bebe pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, na Espanha se bebe muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o SEXO

Na Argélia, se transa muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; Em compensação, no Brasil se transa muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO :

Beba , coma e faça sexo sem parar, pois o que mata é falar inglês!

Eu já parei meu curso !!!

Cuidado ao amar de mais

Paixão

Se a pessoa que você ama, treme quando a abraça,
se você sente os seus lábios ardentes como brasas,
se você sente a sua respiração se agitar,
se você vê nos seus olhos um brilho febril...















MANDA-A À MERDA,
ELA TEM GRIPE SUÍNA!!!!!!

Agradecimento a minha mamãe.

Atrasou, mas ainda deu tempo de deixar um recadinho pra minha mamãe kk'.

Minha mamãe eu gosto tanto de você e agradeço todos os dias por ser seu filho então

OBRIGADO MÃE POR TER ME TIDO!

olhamalicia'.


Outro post das mamães:  Minha mãe me ensinou.

Enchentes, você não sabe o que te espera.

OLHAAA O BUEROOO!!!

Sexta-feira dia de cerveja 2.

Um poema singelo para o dia mais maravilhoso da semana:

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;

Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;

Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;

Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!

Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;

Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;

Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;

E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!

Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;

Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;

Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;

E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!

Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;

Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;

Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;

E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!

Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber... !!"

A tia do gloogle tradutor também tem fome.

Confira a tia do Google tradutor pedindo uma pizza:





Ri muito nessa parte:

-EU SOU HOLANDESA!

Dica do meu amigo Mateus Figueiredo.

Melhores de Abril. :)

Pra você que chegou agora e perdeu o conteúdo de abril problema seu, vamos te dar uma ajudinha.

Coletânea 5 Coisas que você faz : MSN   BANHO  ESCOLA  GELADEIRA   MICRO-ONDAS

Os verdadeiros ditados.

Frases comuns em uma nova versão.

Uma brincadeira educativa. Ou não.

Puta sacanagem com as mulheres.

MATARAM A FORMIGUINHA!

Sexta-Feira dia da cerveja #1

Porque as mulheres enlouquecem os homens.

É velha mas vale apena ver de novo hehe'.

— Onde você vai?

— Vou sair um pouco.

— Vai de carro?

— Sim.

— Tem gasolina?

— Sim. coloquei.

— Vai demorar?

— Não. Coisa de uma hora.

— Vai a algum lugar específico?

— Não. Só rodar por aí.

— Não prefere ir a pé?

— Não. Vou de carro.

— Traz um sorvete pra mim!

— Trago. Que sabor?

— Manga.

— Ok. Na volta eu passo e compro.

— Na volta?

— Sim. Senão derrete.

— Passa lá, compra e deixa aqui...

— Não. Melhor não! Na volta. É rápido!

— Ahhhhh!

— Quando eu voltar eu tomo com você!

— Mas você não gosta de manga!

— Eu compro outro. De outro sabor.

— Aí fica caro. Traz de cupuaçu!

— Eu não gosto também.

— Traz de chocolate. Nós dois gostamos.

— Ok! Beijo. Volto logo...

— Ei!

— O quê?

— Chocolate não. Flocos.

— Não gosto de flocos!

— Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.

— Foi o que sugeri desde o começo!

— Você está sendo irônico?

— Não tô! Vou indo.

— Vem aqui me dar um beijo de despedida!

— Querida! Eu volto logo. depois.

— Depois não. Quero agora!

— Tá bom! (Beijo)

— Vai com o seu ou com o meu carro?

— Com o meu.

— Vai com o meu. Tem cd player. O seu não!

— Não vou ouvir música. Vou espairecer.

— Tá precisando?

— Não sei. Vou ver quando sair!

— Demora não!

— É rápido. (Abre a porta de casa)

— Ei!

— Que foi agora?

— Nossa! Que grosso! Vai embora!

— Calma. estou tentando sair e não consigo!

— Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?

— O que quer dizer?

— Nada. Nada não!

— Vem cá. Acha que estou te traindo?

— Não. Claro que não. Mas sabe como é?

— Como é o quê?

— Homens!

— Generalizando ou falando de mim?

— Generalizando.

— Então não é meu caso. Sabe que eu não faria isso!

— Tá bom. Então vai.

— Vou.

— Ei!

— Que foi, cacete?

— Leva o celular, estúpido!

— Prá quê? Prá você ficar me ligando?

— Não. Caso aconteça algo, estará com celular.

— Não. Pode deixar.

— Olha. Desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!

— Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá... eu te amo!

— Eu também! Posso futricar no seu celular?

— Prá quê?

— Sei lá! Joguinho!

— Você quer meu celular prá jogar?

— É.

— Tem certeza?

— Sim.

— Liga o computador. Lá tem um monte de joguinhos!

— Não sei mexer naquela lata velha!

— Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!

— Tá... Ok. Então leva o celular senão eu vou futricar.

— Pode mexer então. Não tem nada lá mesmo.

— É?

— É.

— Então onde está?

— O quê?

— O que deveria estar no celular mas não está.

— Como?

— Nada! Esquece!

— Tá nervosa?

— Não. Tô não.

— Então vou!

— Ei!

— O que ééééééé, caralho?

— Não quero mais sorvete não!

— Ah é?

— É!

— Então eu também não vou sair mais não!

— Ah é?

— É.

— Oba! Vai ficar comigo?

— Não vou não. Cansei. Vou dormir!

— Prefere dormir do que ficar comigo?

— Não. Vou dormir, só isso!

— Está nervoso?

— Claro, porra!

— Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

simples assim...

Ator ou cantor? Ídolos 2011

Sério, ele ta atuando né? E ele não faria isso.




Na hora que ele começou a cantar eu falei: CARA, VOCÊ NÃO FEZ ISSO.

Você fica todo comovido com ele, depois que ele canta da vontade de mandar a merda.

SAFADO VOCÊ ME ENGANOU.

Vinicius jogando Dead Space 2

Cuidado com o bicho:




Rialto' nossa o gráfico do jogo deve ser bem realista né.

-Olha o bicho vindo véi.

Ele não deve ter dormido de noite.

Deus e o Diabo.

E Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores de frutos".
E Deus povoou a Terra com brócolis e couves-flores, espinafres, milho e vegetais verdes de todas as espécies, de forma que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.
E Satanás criou o MacDonald"s e a promoção de dois Big Macs, a cinco reais.
E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas fritas com que?
E o Homem disse: "Pacote Mega, catchup e mostarda"; e o homem engordou 5 quilos.
E Deus criou o iogurte saudável, para que a mulher pudesse manter a sua forma esbelta de que o homem tanto gostava.
E Satanás criou o chocolate. E a mulher engordou cinco quilos.
E Deus disse:" Experimentem a minha salada.
E Satanás criou os pratos de bacalhau com natas e marisco.
E a Mulher engordou 10 quilos.
E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que os possam cozinhar".
E Satanás inventou o óleo vegetal, a galinha frita e o peixe frito.
E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto.
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão por cabo com controle remoto para que o Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal.
E o Homem ganhou mais vinte quilos.
E Deus disse: "Estás a passar das marcas, Demônio", e Deus criou a batata, um vegetal naturalmente baixo em calorias e nutritivo.
E Satanás tirou a saudável pele, cortou em palitos o miolo e fritou-as em óleo vegetal. E com o resto do miolo criou o purê de batatas com natas.
E o Homem agarrou no controle remoto, nas batatas fritas, no purê e n"outros pratos e foi ver televisão, carregando-se de colesterol. E Satanás disse: "Isto está bom."
E o Homem teve um ataque cardíaco.
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro...

Se beber, não balance sacos.

Veja o que pode acontecer:





Legal, o saco também entrou na brincadeira e deu uma balançada no tio.

Só queria mandar um alô pra Rejane e dizer: "Oi sou eu aqui".

Como ser louco no elevador.

Dia chato no trabalho? aquele chefe pentelho te enchendo de trabalho, a secretaria gostosa linda que não te da bola. Saia da rotina pregue peças no elevador.

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"

5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"

6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.

8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

9) Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.

10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

11) Pergunte: "Você sentiu isso?"

12) Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.

13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

14) Mate moscas que não existem.

15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.

16) Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.

17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

18) Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.

21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

24) Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".

25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".


Pronto chega de dias chatos no trabalho até você ser demitido, se seu trabalho não tem elevador se fudeu arrange um e divirta-se.

Receita de como se parecer simpático!!! Ou não.

Quando chega o domingo, você só pensa em descansar deitado no seu sofá assistindo
o domingão do Faustão na verdade você está dormindo ninguém assiste isso
você ouve um barulhinho e não acredita, toca novamente , é a campainha, quando você vai
abrir a porta é um parente chato do interior. SOGRONAAA!!!

Dicas de como ser simpático com ele ou não:

1-Inicie uma boa conversa. (Fale sobre a orquestra sinfonica de Botiatuvinha ou da sarna do cachorro vira-lata que mora na sua rua.)

2-Sirva um café ( Sem açucar, se ele perguntar fala que o açucar acabou se ele se oferecer para comprar, deixe ele ir, quando ele chegar fala que o café acabou.)

3-Faça coisas interessantes. (Passe aspirador enquanto ele assiste TV. Um exemplo de muitas coisas "interessantes" a se fazer.)

4-Leve o para conhecer a casa ou para dar um passeio. (Tente tranca-lo em um quarto. amordaçado e com os pés e mãos amarrados.)

E essas são algumas dicas, aproveite e treine com seu parente
chato mais próximo!!!

Mc Judson - No Brasil tá chovendo mulher mano

Isso que é estrela "mano" (aumenta o som aê  que vai ser "Mil Grau") :





Certo ele né, presta atenção:

-Qual manicômio você mora?
-Moro no Brasil.

Esse cartaz é o MUST.  Sem comentários pra ele.

"No Brasil esta chovendo mulher mano
Amor e carinho o que elas querem é buque de flor  BUQUE - DE - FLOR."


Uma música com um ritmo perfeito (Cara, isso era uma música?).


Conheça outros cantores de sucesso "Mano":


CY VILLANOVA - AEIOU


LARIKA DOS MULEKE (REMIX)

Campeão de Pique - Esconde

Osama Bin Laden - Campeão de Pique Esconde (1957- 2011).

5 Coisas que você faz. (ou já fez) MICRO-ONDAS

1. Ficar contando os segundos. (E aqueles são os segundos mais longos de sua vida.)

2. Se assusta quando a comida começa a estourar. (Menos a pipoca né.)

3. Ficar com a mão na porta do micro-ondas para abrir logo que o tempo acabar. (Calma a comida não vai fugir.)

4. Ficar com o rosto colado na porta para ver o prato girando. (Só falta babar.)

5. Colocar enganado o tempo em vez de minutos,colocar horas. (E esse sim são os minutos mais longos de sua vida.)

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5 Coisas que você faz:     MSN        ESCOLA       BANHO     GELADEIRA

Tipos de homens

Tava na hora de pedir minha desculpas ao publico feminino se nao seria espancado por isso aqui estão os tipos de homens para você escolher aquele que mais combina com você:

HOMEM ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.

HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.

HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.

HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.

HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.

HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho. 


e para as curiosas e curiosos confeço, eu sou o Homem email. xD

5 Coisas que você faz. (ou já fez) GELADEIRA

1. Abre lentamente a geladeira pra ver quando a luz acende. (Daí você se acha o foda quando descobre. "Haha geladeira descobri seu segredo")


2. Abre a geladeira quando não tem nada pra fazer ou pra pensar na vida.(Uma prática milenar de concentrção.)


3. Abre o congelador pega aquele pote de sorvete e depois descobre que era feijão congelado. (E fica muito puto, pricipalmente quando come um pouco do feijão.)


4. Derruba o leite dentro da geladeira. (Geralmente cai no  que não é pra cair. O resto do arroz, a gelatina ou nos legumes etc.)


5. Quando está com calor, abre a geladeira pra se resfrecar. (Ou fica abrindo e fechando pra pegar o arzinho que sai da porta.)

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5 Coisas que você faz:     MSN        ESCOLA       BANHO

O banho da mulher e o banho do homem

O Banho da Mulher


Tira a roupa no quarto e as separa delicadamente, sendo que algumas serão colocadas no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.


Coloca o hobby e caminha calmamente até o banheiro.


Se no caminho encontra o namorado ou marido, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.


No banheiro, fecha a porta tira o hobby e para diante do espelho.


Analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente esta.


Tira todos os brincos, jóias, bijuterias e deixa organizadamente na pia.


Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a do cabelo, etc...


Abre o chuveiro e aguarda calmamente a água esquentar, espera o ponto ideal.


Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.


Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de Camomila com 105 vitaminas.


Enche o cabelo com condicionador Pró-ativo de babosa com mais de 100 proteínas e deixa por 15 minutos.


Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos ate que o rosto fique vermelho.


Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.


Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.


Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.


Depilação de axilas, pernas e a área do biquíni.


Fecha o chuveiro.


Escorre toda a água dentro do box.


Sai do box e se seca com todas as toalhas já mencionadas. (uma delas é do tamanho da África)


Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.


Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.


Passa creme para o rosto, para a barriga, loção para o corpo, perfume, loção, creme para os pés, cotovelos, bum-bum, mãos, desodorante, etc, etc, etc.


Coloca algumas das jóias/bijouterias e pega as outras.


Já morrendo de frio, coloca o hobby e retorna ao quarto.


Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.


1:30 horas depois esta vestida.



O Banho do Homem

Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto.


Sai peladão e cantalorando até o banheiro.


Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis e passa a mão nela.


Entra no banheiro e deixa a porta aberta.


Para defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.


Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco e a cabeça.


Entra no box.


Lava o rosto com o sabão que está na saboneteira.


Se mata de rir com o barulho do pum dentro do banho.


Lava as partes íntimas e redondezas.


Não percebe que deixou pelos no sabão.


Lava o cabelo com o primeiro shampoo que vê pela frente.


Não usa condicionador.


Se estiver com tempo faz um penteado punk e sai do chuveiro para ver no espelho como ficou.


Entra de novo no box e dá um mijão lá dentro.


Tira todo o shampoo se enxágua e sai imediatamente do box.


Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado porque tomou banho com a porta do box aberta.


Se enxuga rapidamente, deixando partes do corpo molhada.


Para outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pênis, coça o saco e balança o cabelo.


Sai do banheiro e deixa a luz acesa.


Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis para ela novamente.


Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.


2 minutos depois está vestido.


mto medo de ter postado isso hehe'..

Boas idéias no restaurante. Ou não.

 Um homem chegou em um restaurante, durante sua reifeição ouviu um barulho de talher caindo no chão e viu o garçom pengado o talher que caiu no chão e dando outro que estava em seu bolso.

 Depois disso o homem reparou que todos os garçons tinham uma colher em seu bolso da camisa, intrigado perguntou a um deles:
  -Porque voces todos carregam uma colher no bolso?
-Para economizar tempo.Cada vez que uma colher cai no chão não prescisamos ir até a cozinha pegar outra.

 O homem continuou sua refeição até que um garçom passa ao seu lado e ele percebe que há um fio amarrado no ziper da sua calça, e depois ve que todos os garçons também tem, então ele pergunta novamente a um garçom:
-Porque todos vocês tem um fio amarrado no ziper?
-Para economizar tempo, toda vez que vamos ao banheiro não prescisamos perder tempo lavando as mãos.

O homem acha uma boa idéia mas fica intrigado com outra coisa e logo pergunta:
-Mas como vôces fazem pra por pra dentro depois de fazer xixi?
-Olha eu não sei dos outros, mas eu uso a colher.